Etter å ha hatt en lang og krevende kamp mot Kaptein Satan og hans atomdrevne robothær triumferte Ole & Andy ved å knuse alle sammen med en gigantisk kebab.

Resten av historien kommer så fort Ole & Andy kommer tilbake fra en velfortjent ferie på  2002_N_3.

er ekstremt kilen!

test

Da er verdens beste side endelig havnet opp på internettet(som ble oppfunnet av Ole & Andy mens de pønsket ut en plan for å gi Kaptein Satan juling). Her kommer det en del fortellinger fra Ole & Andys kamp mot onde makter (based on a true story), samt diverse annet vi føler at resten av verden trenger å vite om oss og Kaptein Satan.

Nå skal vi ut og leite etter Kaptein Satan i vår nye Hummer HX.

Peace

Ole
Andy

Etter å ha spist en XXXL(nei, det har ikke noe med porno å gjøre, det er bare at den er skikkelig skikkelig stor) kebab på Daniel Rullekebab 2, på Jorden 2, satte Ole & Andy seg inn i bilen

De kjørte mot Vestkanten for å ta en tur inn på SATS og pumpe muskler

noe de egentlig ikke trengte, siden begge tok 21284kg i benk…. med 1 hÃ¥nd!

Man kan si at treningen egentlig bare gikk ut på vedlikehold av musklene

og for å vise seg frem for jentene i aerobic salen

De sto på rad og rekke klistret til rutene og siklet etter Ole & Andy

etter å ha overbelastet og ødelagt samtlige apparater, bestemte de seg for å ta turen til

FotoKnudsen for å la adm.dir. Cathrine Martinsen ta bilder av de perfekte kroppene

Heltene våre måtte lade opp litt energi etter trening, og spiste derfor 3 baconpølser, en stor peppes hver, 2 dobbelburgere fra Bon Apetit og en McNugget meny.

Dagen hadde så langt vært rolig, og de hadde heller ikke sett så mye som et fnugg av kriminalitet, helt til

de gikk inn på Safari. hun i kjøttdisken var kriminelt pen!

Hun måtte arresteres umiddelbart, de la henne i håndjern og

kastet hun fra seg i baksetet på Hummeren

og kjørte ubeskrivelig fort mot

Ole & Andys fengsel for kriminelt pene jenter, som mer eller mindre var

hjemmet til Ole & Andy, det var UpDownCourt som de hadde fått flyttet til Bergen

Safarijenten ble ført ned i kjelleren, sammen med de andre 1732 kriminelt pene jentene Ole & Andy har arrestert, inkl. Cajine.

Som med alle de andre innsatte, måtte Safarijenten strippes for klær (for å fjerne eventuelle våpen) og

så motta sin straff

Det var mer fornøyelse å gjøre denne typen jobber, kriminelt pene ble bedre arbeid enn å jage Kaptein Satan fra galakse til galakse

og en kan ikke klage på betalingen

og å bo så luksuriøst som i UpDownCourt var himmelen for våre helter

og deres 1733 samboere

Senere på kvelden etter flere arrestasjoner av kriminelt pene og kriminelt stygge (de ble bare fengslet og fjernet fra samfunnet), hørte Ole & Andy en velkjent lyd, det var

lyden av 3 kjentes motorsykler

Kunne det virkelig være?

Throttle, Modo og

Vinnie. Biker Mice var i byen og tok en tur innom sine heltevenner

de trengte litt hjelp med

å få tilbake Charley, deres mekaniker og veldig gode venn, Ole & Andy

mistenkte at dette var Kaptein Satans verk, men han kunne ikke ha gjort det aleine, han må ha fått hjelp av

Steven Seagal (selv om den mannen stort sett er ubrukelig), Amy Diamond, JoJo,

Hannah Montana, Raven, alle fra High School Musical,

alle fra the OC, bandet Tokio Hotel, Duffe og isbjørnene

dette var en litt for stor utfordring, selv for Ole & Andy, de måtte ha mer hjelp

Yoda, deres mentor og høyt respekterte forbilde, Mutant Ninja Turtles,

Power Rangers og

Chuck Norris

samt Mr. T

Både Ole & Andy og Kaptein Satan hadde hver deres hær nå,

bare slagmarken manglet

På hver sin side av Torgallmenningen stod de to hærene og så på hverandre

Steven Seagal ble skremt av duene, og prøve å løpe unna, uheldigvis løp han rett i en benk, tok en dobbel salto og landet på hodet

han reiste seg i velkjent karatestil, kostet vekk støv, men ble straks truffet av

Luke Ward, James Cooper, Julie Cooper-Nichol, Taylor Townsend, Ryan Atwood, Marissa Cooper, Seth Cohen, Kirsten Cohen, Summer Roberts, Sanford Cohen, Caleb Nichol, som hadde blitt kastet mot ham i 482km/t av Mr.T, som rett etterpÃ¥ sa “I pity those fools”

Ole & Andy lo inni seg, men for å vise at de denne gangen var seriøse lagde de ikke en mine, synkront trakk de opp

sin custom HTC PwNaGE, og spammet JoJo med IR stråler, hel til hun

skrek av all sin kraft da hun hadde fått en extreme makeover

g så ikke lengre ut som en skikkelig skikkelig stygg fjortis.

Optimus Prime og Bumblebee tranformerte og gikk hardt mot

Tokio Hotel. det eneste som var igjen etterpÃ¥ var en sokk…

en svart sokk som det sto EMO på

Andy kommanderte Power Rangers til å angripe Hannah Montana og Amy Diamond, de gikk til motangrep og

Kaptein Satan viste ingen nåde, og sendte Hannah Montana og Amy Diamond til å møte dem på midten der en kamp på død og

spaghetti skulle foregå. Amy Diamond begynte å

rive i draktene til de forskjellige Power Rangersene, men

det var til ingen nytte. den rosa rangeren fant fram en stor

kebab og slappet Hannah Montana rett i trynet så det sprutet dressing

utover puppene til Amy Diamond

De skrek av fortvilelse og løpte sin vei for å tørke vekk dressingen, Power Rangersene løp etter.

kjerringene klarte å løpe 4 meter før Power Rangers hadde aktivert sine Dino Thunder krefter, og en T-Rex spiste tøsene.

Det ble stille mellom de 7 fjellene, alt som kunne høres var luffene til Duffe som sakte men sikkert valket seg bortover mot

Chuck Norris, og hans enormt maskuline skjegg.

Snart kom de to isbjørnene etter, og Yoda hadde taktisk plassert den ene hånden på sin lightsaber

“Haha, look good you not. spank you i will” sa han mens han løp mot bjørnene

Lett match for Yoda, kuttet bjørnene i flere biter, men Duffe derimot

kastet fisk etter fisk mot Chuck Norris, som med en hånd blokket alt som kom mot han

Utrolig nok klarte Duffe å kaste 5 fisker samtidig, en med ryggfinnen, to med halefinnen og to med luffene, Chuck Norris

dukket unna, og før Duffe hadde klart å pipe en eneste gang hadde Chuck Norris slått han 318 ganger

NÃ¥ gjenstod bare Ole & Andy og Kaptein Satan

Ole & Andy tok igjen opp sin HTC PwNaGE, og aktiverte lightsaber funksjonen

De løp og hoppet, rullet langs baken og tok noen ekte Jedi-luftige hopp mot Kaptein Satan

Kaptein Satan trakk opp sabelen sin, som forsåvidt var ganske gjennomsnittlig i størrelse.

Han virret ukontrollert med sabelen sin

det virket som om han aldri hadde brukt den før

men da de ukontrollerte svingene kom mot våre to helter, innså de at de ikke kunne forutse hva Kaptein Satan kunne komme til å gjøre

plutselig kom våre helter på at ninjaer e mye bedre enn pirater, og aktiverte HTC PwNaGE sin ninja funksjon

De ble med ett kledd i svart og man kunne bare se øynene på dem,

Kaptein Satan ble vettskremt, han kjørte sabelen tilbake i sliren, og løp mot

skipet sitt for å hente

en ny øyelapp, og papegøyen sin

Det eneste det gjorde var mindre sikt og et dyr pÃ¥ skulderen som kunne si: “Polly vil ha sex.. jeg mener kjeks”

ettersom Kaptein Satan nå hadde lapp foran begge øynene kunne han ikke se heltene våre, og siden de var ninja kunne han heller ikke høre de

I det våre helter var sekunder fra å kutte Kaptein Satan opp i biter med sine HTC PwNaGE ninjasverd, flakset papegøyen mot dem

mens den klorte etter Ole & Andy benyttet Kaptein Satan muligheten til å flykte

De fikk kuttet opp fuglen og laget en sunn kebab av den, men Kaptein Satan var sporløst forsvunnet

Heltene løslatte Charley, og etterpå gikk hele gjengen

tilbake til UpDownCourt og feiret at Charley var kommet til rette, men Kaptein Satan hadde de enda ikke tatt

men de spiste seg god og mett på kebab, pizza, burger, baconpølse, og McD

Ole & Andy satte seg inn i sitt uberpimpete romskip.
for å forsette ferden mot evig kebabspising og silikonpupper
De hadde hørt at det var en fantastisk kebabsjappe på planeten
Neptun, der de fant ut at en av Neptuns måner Proteus
faktisk bare vare en kjempe kebab
navnet Proteus kom av at mesteparten av kebaben var laget av proteiner. derfor ble både Andy og Ole mye sterkere bare av å spise den
Så reiste de og besøkte Stephen Lynch, han sa at
han ville lage en sang om de eventyrlystne heltene, han sa den skulle hete
“Andy & Ole are the coolest guys in the world and they rock so fucking hard my balls hurt! (And everyone else but them have AIDS)”
Og det syntes de var en bra tittel på en sang, senere samme dag
erkjente paven at pingvinen Bjarne skulle få en stor
proteinkebab for å drive flokken videre slik at det kunne bli flere generasjoner etter Bjarne
Men plutselig kom den beryktede
kjøttetende pegasusen som var blodtørstig på Ole og Andy som var gjennomsyret av kebab
Han hadde med seg hæren sin, bestående av Chipsn, Caroline og en haug me
svenske berter, fulle i botox, silikon og sprøytestikk fra fettsuging
Heldigvis visste Andy og Ole at under svært lavt trykk utvider silikon seg, og
tok fram sine “MegaBlasterSiliconPopper”
Desverre traff de bare Chipsn og Caroline, de hadde ikke noe silikon, og det endte med at
effekten ble reversert da de ikke hadde silikon, det som skjedde var at Chipsn og Caroline fikk
enorme albuer!
Disse albuene var så enorme og ukontrollerbare at
pegasusen ikke klarte å fly med så mye last på ryggen
derfor styrtet pegasusen på en av Neptuns andre måner, nemlig
2002_N_3(faktisk en av månene som har fått d navnet..) der Andy & Ole hadde vært på fest tidligere, og dekket hele planeten med trampoliner
dermed hoppet Pegasusen tilbake til der den først hadde prøvd å flykte fra
De svenske jentene hadde såpass store BHer, at de ble holdt igjen på 2002_N_3 og hoppende på trampolinene, mens Chipsn og Caroline
ble sendt inn i den store evigheten.
Der de forgjeves prøvde å flakse med de enorme albuene
Ole og Andy fant raskt ut at de måtte la jentene få sine egne albuer tilbake og
skjøt de gang på gang med MegaBlasterSiliconPopper, som bare førte til at de fikk flere enorme ting.
det slo våre superhelter da at de kunne stikke hull på de gigantiske
babymaterne, og andre unormalt store ting.
De lykkes med det, men tenkte med seg selv at jentene kunne beholde de ernorme
hodene, som for det meste bare var fylt med
luft uansett, dessverre førte dette til at jentene hadde unormalt dårlig balanse
som egentlig bare var morsomt å se på.
Derfor gjorde de ikke noe med det
Våre helter reiste tilbake til 2002_N_3 og tilbrakte kvelden der, mens de spiste kebab og så på mens de stor-bystede jentene hoppet på trampoliner.
Kan livet bli bedre spurte Andy og Ole svarte
“Ja.. Vi skulle kjøpt Mountain Dew pÃ¥ SpaceRimi nÃ¥r vi fløy forbi Pluto” og sÃ¥ litt lei seg ut.
“Vel, vet du hva” svarte Andy “jeg kjøpte faktisk Mountain Dew da vi var pÃ¥ SpaceSafari pÃ¥ Mars” og tok fram to flasker
De skålte masse, og når de åpnet flaskene som hadde blitt ristet litt, sprutet d ut over toppene til alle de svenske blondinene.
Og toppene, som apropos var hvite, ble straks gjennomsiktige slik at
2002_N_3 ble lyst opp av grønne selvlysende pupper.
Dette lyset var så sterkt at det nådde en annen planet i en annen galakse, og
vekket opp Space Elvis, som endelig hadde sovnet etter en 20 år lang turne.
han ble veldig sint og tilkalte hele garden sin
som forsåvidt bare bestod av 2 aper med George Clooney masker..
Ikke særlig imponerende tenkte guttene og fant fram en banan som apene kunne sloss om
Elvis var som vanlig ganske så ruset, og snublet på vei ut av sengen sin, og klarte ikke å reise seg igjen..
Ole og Andy stakk for å finne tilbake til de svenske jentene sine, men
bestemte seg for å dra innom fabrikken som produserer Hästens sengene..
og kjøpe nok senger til å dekke 2002_N_3 med
Da de kom tilbake til 2002_N_3 var alle svenskene borte. Ole spurte Andy om de skulle prøve å finne de. Andy svarte
“Ja, visst faen mÃ¥ vi det! Tenk om… Tenk om det er Kaptein Satan som har vært her!
Så reiste våre helter til Jorden, som var der de så Kaptein Satan sist.
Men Kaptein Satan var ikke å finne noe sted
Andy og Ole koblet opp sin Gaydar, den begynte å pipe og advare de mot at d var en flaming homosexual ved navn
Bertil Petunia, som hadde kidnappet alle de svenskene babe’sene
bare pÃ¥ pur f…
Dette gjorde Ole og Andy veldig sinte og de
bestemte seg for å utrydde all agurk og andre grønnsaker som kan brukes på rare måter..
slik at bare kebabens edle ingredienser ble igjen
De spiste en 12m lang kebab hver.

Andy
Ole

Det var en gang en gutt som het Ole
Ole var verdens hersker
Han likte å spise barn og drikke fjelldugg…
Med barn menes det selvfølgelig barnemeny på McOles
”Hva trodde dere liksom?”
Andy var hans NK
Han var en lojal og hardt arbeidende nestkommanderende.
En dag reiste de ut for å spise kebab.
Begge syntes den var himmelsk god. Den var jo fra Daniel…
På Daniel planla de å
Ødelegge ozonlaget. Bare på pur f….
Derfor begynte de å fise.
Og med to og en halv kebab i hver mage skulle det gå som smurt.
De tok på seg oksygenmasker
Og satte i gang operasjon tarmgass
Etterpå flyttet de til Mars, og
Fant seg to marsboere og stiftet en cappisfamilie med de syke avkommene de hadde fått med Marsboerne.
Men så flyttet Ole pg Andy til Playboy-planeten.
Der ble de mottatt med gigantiske pupper.
Her fikk de seg jobb som pimps.
Fet lønn og gode arbeidsvilkår.
Siden de var de eneste mennene på planeten, ble de fast kunde hos hverandres virksomhet.
De åpnet kebabsjappen Daniel, den solgte mer kebaber enn Daniel Rullekebab på jorden
selv om det bare var Ole og Andy som spiste der.
Stolte gikk de opp nesten 3kg i uken.
Men det var bare muskler, siden kebaben bare var laget av kreatin og steroider.
De ble kjekkere enn Brad Pitt, Will Smith og Tom Cruise til sammen og fikk alle playboy-kjerringene.
Plutselig ble de angrepet av kjempe
Aper! King Kong og Julius fra dyreparken.
Men heldigvis ble de skremt vekk av Ole og Andreas sine kjempe
Muskler. De flekset litt og skremte dem av sted.
SÃ¥ hadde de en kjempe Mountain Dew fest!
Med kinderMaxi!
Og Extra Professional
Med mikrogranulat. Og en satans god film med surround anlegg
Og 132” widescreen.
Pluselig så de noe på himmelen, det var
Den onde Kaptein Satan og hans rompirater!
De prøvde å lokke playboylollyene over i romskipet for å bortføre de til en annen planet. Dette var uholdbart for Ole og Andy, sammen tok de
Ã… lagde en megasuperduper laserkanon som kan
Forvandle Kaptein Satan og rompiratene om til små rompetroll og romperyttere.
Men dessverre var strålen stilt inn på Hugh Heffner-mode.
Og som verdenshersker og nestkommanderende måtte Ole og Andy planetforvise Hugh H. til jorden, der han måtte puste tarmgass resten av livet.
Dessverre klarte våre helter bare å finne igjen 14928421 av lollyene sine, siden Kaptein Satan hadde gjømt de.
Forgjeves lette de i flere minutter. S¨de delte ”fair and square” de 14928421 tøsene som var igjen.
Men dessverre var 14928420 av de lesbiske, så Ole og Andy flyttet til et sted med flere damer som var streit.
”Månen her kommer vi!!”